КЛАСС!ДАВАЙ ЕЩЕ))))

Еще))

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

**

ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

--------------------------------------------------------------------------------

392517 [ + 12271 − ] [|||:] [обсудить] approved by DarkRider, 2007-10-11 01:00
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил.
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

Вега:
Гыыы, управляющий на планерке выдал)))
- Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...

xxxx: Приходит на мобильник гениальная смс-ка от неизвестного номера с текстом: "Это же твой номер телефона?"
xxxx: Даже не знаю, как ответить...

Garik (21:43:15 25/09/2007)
Ну чего у тебя с работой?)
Rider of ice (21:43:40 25/09/2007)
еду в четверг на Тверскую
Garik (21:44:09 25/09/2007)
ну ты даюшь - совсем надежду потерял?)))))))))))))))))

pHeal: Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...
pHeal: И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси тряпку, Машка обделалась..."
pHeal: ...секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!.."
pHeal: ...еще секунда... " ***, Маша, НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!"

SAY: вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "хуясе мы вчера отметили"...Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя - кули - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод акуеваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у нево - трое часов. Все женские...Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок...мхатовская пауза...и куда то в стену - "Ладно - сотовый доставать не будем...".

Бес
щас буду
Innos
спрайту 2 литра купи, я денюшку отдам
Innos
и это...
Innos
спрайт в таких зелёных пластиковых бутылках...
Innos
а не в банках с надписью "очаковское"...

он: [...] а у меня на даче гадюка живет!
она: живая!?
он: Нет, млять, мертвая живет!!!
©wersoo&allegorik

В метро, захожу в вагон, там разговаривают, судя по всему, два бывших одноклассника-парень и девушка.
Три станции они перемывали косточки всем знакомым, потом на "октябрьской" парню надо было выходить.
Вышел.
Девушка поворачивается к стоящей рядом другой девушке и произносит следующее: "извини, что не познакомила, хоть убей, не помню, как его зовут".

Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома ...
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит ... Тут под окном орут "Света, Света!!!!" - муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые - отмечали, ну началось - как себя чувствуешь и бла-бла-бла ...а потом :"Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?"-"Приносили , спасибо , у меня всё есть "-"Спусти нам тогда чего-нибудь покушать."..........

-Заинька,я пойду покушаю,хорошо?
-Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!
-Сама такая!Дура!

Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми.
Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять=)

<Gail> O_O
<Gail> У меня дома же никто не знает что я курю
<Gail> Так вот варят родичи борщ, я закрылась в комнате и сижу на окне курю.
<Gail> Вдруг влетает отчим, видит меня и как заорёт "Дааа! Я знал!" и с победным возгласом "Иришка! Готовь сотню!" бежит к матери на кухню...

<Minix> Наташь, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю
<ххх> Ух ты! Зачем?
<Minix> Должен же я как-то девушке доказать, что тут все страшные и изменять нескем =))

он: у меня к тебе критический вопрос..
она: еще не закончились

тока што диалог с клиентом
-мы вам принтер на ремонт сдавали. отремонтровали?
-во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 % ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?
-принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...

Lilya:
ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ И НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком ))тебе понравятся

Lilya:
СТОП. УРОД. УБЬЮ!!!!

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))

Разговор в аське.
Он: - Привет, как дела?
Она: - Хреново
Он: - А че так?
Она: - Трахаться хочу!
Он: - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
Она: - Что - как всегда?
Он: - Ну, мартини и презервативы
Она: - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

2: Поздравь меня - наконец то в обезьянике побывал
1: За что?!!!!!!!
2: За драку..но я там только разнимал,а куртка светлая-был весь в крови...вот и забрали под одну гребенку.Правда отпустили через 30 минут,ибо трезвый и вежливо общался
1: Ну вот и хорошо,что хорошо кончилось!А то могло быть и хуже!
2: прикольно было,когда я после ментовки приехал к себе в район и зашел ночью в круглосуточный ларек рядом с домом сок купить
2: представляешь:час ночи,заходит здоровенный парень в полностью окровавленной куртке (хотя на лице не царапины-маньяк натурный),сует палтос и просит "Фруктового саду"

ситуация: выхожу курить на площадку. сверху спускается соседка. стоим минуты две втупляем друг на друга.
она: почему я стою в 8 утра с сигаретой и в трусах в подьезде.
я: какого хрена она делает в школьной форме и портфелем воскресным утром в 25 лет.

Romeo : Настоящий студент - енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал

Новости Ульяновск: Уборка снега приостановлена, так как снегоуборочные машины застряли в снегу в центре города..