На последок…
Вот и всё! Надоело! Наконец-то устала
От ложных надежд и глупых мечтаний.
Зачем? Ну зачем я, зная, мечтала?
А теперь отрекаюсь от своих же признаний.
Я устала от снов и слёз бесконечных,
От пустых обещаний, тоски на душе,
От огненной боли и мучений сердечных,
Всё хватит! Я не верю уже!
Сама зарекалась когда-то на веру
Не знала, что всё же слабее себя,
Но следовать больше пустому примеру
Я не смогла. Ухожу от тебя.
Смешно сказать, но врать я не стану,
Как можно уйти от придуманных грёз?
Значит, также в мечтах я любить перестану,
Также избавлюсь от страданий и слёз.
Я не стану за тебя на коленях молиться,
Я не буду рыдать в полумраке ночном.
А ведь всё же могло по-другому случиться:
Не была б, не жила б тоска в сердце больном.
И, ты можешь представить, не хочу даже слышать
Как ты, что ты, с кем ты сейчас.
В сердце ОСТРАЯ НЕНАВИСТЬ дышит,
Значит, вся эта сказка была не для нас.
Я не стану просить вернуться, как раньше,
Мои чувства отныне – огромный секрет.
Но не стану я их топить в этой фальши,
ТЫ НИЧТО. Я ЗАБЫЛА. ДЛЯ МЕНЯ, ТЕБЯ НЕТ.
Все слова, что кричала в душе, умоляя,
Все стихи, все признанья – забирай их себе.
Это было  и было, а сейчас уверяю:
Одним махом, ударом их брошу тебе.
Я боролась, терпела и что же теперь?
Для чего я искала ненужный ответ?
Твоё имя когда-то было Свято – поверь,
Сейчас – имя, как имя, ничего в нём нет…
Может это неправда, просто ЗЛОСТЬ во мне
Заливает границы одинокой души.
И зная, что всё это не нужно тебе
Отчаянное сердце бьётся  в тиши.
Я просто устала. Мне нужно решить,
Как дальше я жить одна собираюсь.
Кто сможет, как сможет мне боль причинить,
Но знай: от тебя навсегда отрекаюсь!..
            (Д.2005)

Любовь до смерти

Как унижалась, Боже, как я унижалась,
Рыдая, стоя, на коленях пред тобой!
Как просила я жизнь, что тебе назначалась
Прерваться на миг. Забыть всё, что было со мной.

Господи, как больно, как больно мне было
Смотреть в холодные, жестокие глаза,
И эта безразличность.… Так в памяти и застыла,
А ты… лишь на прощание сказал мне: «Нельзя…»

Ещё две минуты ты что-то там говорил,
А я в беспамятстве, убитая предательством стояла.
Я помнила, как в первый раз когда-то покорил,
Любовь, цветы.… И чем сейчас уж для тебя я стала.

Ничтожной дрянью, тряпкой грязной –
Таким отвращением меня ты смерил.
Ты, разве что не плюнул, убивая ложью несуразной,
Как верен ты мне был, и как легко другим поверил!..

А я стояла, молча, не могла сказать и слова.
Ты убивал меня предательством, словами грозно бил.
Ну, как сказать, что ты не прав, когда ты снова
Кидаешь фразы, типа : «Как я мог? Как я ничтожество любил?»

Ну, как сказать, что это от злости другие
Клевещут, завидуя. Что пред тобой я чиста!!!
Ведь какой парою были, и как стали чужые…
Но тебе врать я не смела, с тобой всегда была честна.

Ты верил другим, когда они заявляли,
Что с другом твоим я когда-то спала.
Что вместе, смеясь, тебя грязью поливали
Как мог ты верить? Да разве я бы смогла??

Но что уж тут думать, когда ты на пороге
Ничтожно обводишь глазами мой дом.
Вот это и всё. Ты собрался в дорогу…
Конец главы. Закрыт последний книжный том…

Я просто смотрела в глаза столь чужие,
Надеясь увидеть, что раньше могла :
Ту ласку и нежность, и знать – что родные.
Но там пустота, что со слезами сплыла.

На прощанье вдохнув, шепотом тихим :
« Ты как  хочешь, живи, поступай так, как знаешь.
Но тебе я верна, и как не казалось бы диким –
Это ложь, клевета, сам поймёшь, когда потеряешь.

Я любила тебя, тебе жизнь отдавала,
Я дышала тобой каждый прожитый миг.
Для тебя жила, я себя забывала,
А сейчас… Это просто последний мой крик!

Уходи! Я тебя не хочу больше видеть!
Как ты мог так предать? Не спросить у меня?
Как ты мог моё сердце так сильно обидеть?
Ты не стоишь всего! Ты не стоишь себя!!!

Знай, ты – трус. Боягуз ты последний
Раз поверил другим, а ко мне не пришел.
Думал,  могу? Раз поверил в эти бредни
Что? Ты бросить хотел, вот и повод нашел.

Ты живи и будь счастлив, и забудь всё, что было
Раз хотел – получай. И не трогай меня.
Я смогу пережить. Я почти всё забыла.
Не звони. Не ищи. Для тебя умерла…»
   
    * * *
Вот так вот сквозь слёзы врала я себе.
Ты просто молчал, пряча взгляд предо мной.
Вот так на тебе ставлю точку в судьбе.
Мой любимый – подонок, и трус ты дрянной!

Постояв, помолчав, тихо вышел, как в гостях,
А в душе свобода ликовала и пела.
И только под вечер вижу я в новостях
Знакомые руки, знакомое тело…

И голос чужой объяснял происшествие :
Мол, дорога, туман, и машина в кювет.
Эти кадры, как гром, пронеслись сумасшествием,
Без сознания я, и тебя больше НЕТ…

Несчастный случай, причина осталась неясной,
А я поняла, что ты так хотел.
Наверное, понял вину, жизнь стала ужасной.
Ну, неужели по-другому решить не сумел ?..
            (2005)

Сколько…
Я сто раз обещала забыть…
Но себе лгала, тебя вспоминая,
В полумраке со светом свечи сгорая, -
Сто раз пыталась от берега отплыть.

Я тысячу раз хотела не любить тебя,
Я проклинала себя и каялась,
И за эти годы я до боли измаялась…
И тысячу раз возвращалась, любя.

Я сто лет гналась за судьбой,
Я вспоминала то, что казалось былью,
Я отыскала в памяти, покрывшиеся пылью
Встречи – и невольно стала их рабой.

Я тысячу лет была тобою брошена…
И, надеясь, жила с собой взаперти.
Я отмучилась.…Хочешь – за это прости,
Видно так и было положено…

А потом миллион раз отпускала…
И столько же раз клялась в силе воли,
И столько же лет разрывалась от боли,
Потом миллион лет капли крови роняла.

А потом бесконечно боролась, грозя
И надеялась, что урок тот научит.
Ошибалась… кровь печёт теперь и мучит,
И дни в этой крови сплывают скользя….

И через миллионы лет отмечу
В своем календаре этап я новый,
И побегу на поезд скорый.
Свободной и светлой жизни навстречу!
        (Д.2006)

Этот хоть и храмает в ритме ужасно, но все таки написан был под влиянием очень сильных переживаний и редактировать мне уже не хотелось, т.к. стирается истинный смысл слов, его первобытность

…Так простимся ж с тобою над могильной плитой,
Где захоронена  любовь наша зыбкая.
Постоим, погрустим наконец  ВМЕСТЕ с тобой,
И солжем, закрывая боль, растерянной улыбкою….

Это кладбище душ и сердец, где стоим в исступленьи,
Помнит сотни тысяч таких же, как мы.
Помнит душ воссоединенных  полеты и паденья,
Страшнее смерти. Больнее пламя. Быстрее чумы.

Прячешь взгляд под ресницами, наверное нет больше сил,
Смотреть в глаза мои уставшие, зная провину…
И тут неважно уже сколько раз меня ты любил,
Если было такое… и снова от взгляда застыну,

И в душу пронзающий ветер ворвется…
И колкий твой взгляд убьет луч надежды,
И с дикою болью вновь сердце забьется,
Вот за что я боролась… все будет как прежде.

И снова тишина с полумраком сольется,
Лишь мы вдвоем среди каменных плит…..
Ты слышишь, как сердце вырывается и бьется
О сердца каменного холодный гранит…

Бьет ветер назойливый по мокрым щекам,
Режет холод противный, вонзает как нож…
Эту боль я сгублю, и тебе ничего не отдам,
Как жил, так и умер, все не тревожь!!!

Что же написано будет на нашей могиле?
«От той, что любила, тому, что не знал?»
Как долго просила, как строго судили,
И вот он – заслуженный мною провал.

«Прощай» с дрожащих губ сорвется
И ветром, словно пепел развеет…
Прощай, - вот и всё что нам остается….
И кто-нибудь заново жизнь нам размерит.

И стоим среди вкопанных серых крестов,
Таких же, как мы потерявшихся судеб….
Стоим… словно при первой встрече без слов,
И кто же ТЕПЕРЬ нас за это осудит?

Последняя роза возле ямы ложится,
Это символ моей первой ушедшей  любви…
И снова усталость среди слез заискрится,
И медленно  так растворится в крови….

«Прощай», все чего научилась в разлуке –
Так это только лишь ЖДАТЬ!!!
Ждать, в истерике заламывая руки,
И ножами по сердцу кромсать, убивать!!!!

Я научилась, стиснув зубы ТЕРПЕТЬ!!!
Терпеть, когда на рану солью и перцем…
Терпеть, молчать и с жалостью смотреть
На растерзанную душу с обессилившимся сердцем….

Ты научил меня по-взрослому плакать,
Просто в подушку, тихо, без слов, …
И смывая печаль, оставлять только слякоть,
И счастье строить среди своих снов.

И вот я смотрю на ладони, горсть пепла сдувая,
И вижу лишь серую, отчужденную пыль…
Ну, услышь ты меня!!! Кричу в пустоту я, зная,
Что ответить не можешь, превращая все это в быль…

Тебе благодарна я буду за то, чему научилась,
За то, чему научить меня не успел….
Как долго в закрытую душу  просилась, -
Как быстро забываются очертания тел…

Эта моя первая любовь и первая могила….
На поле битвы под названием Жизнь.
Впервые теряла, впервые себя  сломила,
Но тысячи раз уже повторяла «Держись»

Так больше никто тебя любит не сумеет
Чистой, преданной, первою любовью.
Никто, НИКОГДА в мире так не посмеет
Растворять твой ИДЕАЛ со своей грешной кровью.
        * * *
Я тебе обещала, любить  все также, всегда,
Но однажды Любовь мне об этом сказала:
Просто на пороге возникнув тогда
Промолвила шепотом тихо : «Устала…..»

И правда, устала от нас двоих….
Устала в закрытые двери биться.
И от холодных,  чужих глаз твоих,
Невозможно на пустые образа молиться….

Устала от колких обид и «Прости» постоянных,
От нужного, но чужого плеча,
От всеобщих законов и канонов гуманных,
И решений, принятых сгоряча….

Ты прости меня, БОЛЬЮ любовь не измеришь
Досыта нахваталась и того, и того.
В настоящем из прошлого ничего не изменишь,
Все уже достигло места своего…

Любить, пока мы можем. Быть любимой.
И кто-то из других сказал,
Что «неизбежно все закончится могилой»
И нас с тобою в этом угадал.

И вот стоим, среди крестов, пытаясь без оков вдохнуть.
Стоим вдвоем, боясь сорваться вниз…
И будто мокрым камнем сейчас ударит в грудь,
И будто, оборвется жизни той карниз….

И не держу, и не боюсь, не плачу….
Вдыхаю вольно и свободно….
И пусть остаток дней истрачу,
На того, кому НЕ ТАК будет угодно…

И когда-нибудь сердце при другом забьется,
Исчезнет дар речи, участится вдруг пульс.
Возможно, твоя любовь ко мне еще вернется,
Но кажется, что я к ней – никогда не вернусь…

И даже, если любить не перестану,
Допустим, -  лучшего я не найду…
Поверь, ведь я смогу, Я НЕ УСТАНУ!!!!!
И вот поэтому сейчас   уйду….
    * * *
И развернувшись, собираюсь уходить….
Вот говорят, что тяжелее – только расставанье.
Теперь я точно знаю: тяжелей ЛЮБИТЬ…
Любовь – борьба, тоска и покаянье….

Напоследок, сердце кровью обольется горячо,
Движенье. Миг. Поворот – и застыну….
Последний взгляд брошу через свое плечо,
Увы, уже на чужую мне спину…

Прощай тоска и боль утраченной свободы,
Вина и лесть, обида, грешные мечты.
Прощайте дни, и месяцы впустую, годы,
Прощай любовь и ненависть… и ты….
        (Д.2006)

конечно, некоторые правда давненько еще....

Та вы эти прочитайте для начала

вот этот надо закончить еще, но все равно...

Когда ты уходил….
Я собирала по крупицам волю…
Ты дал понять, чего же я отныне стою…
Я очертила солью круг, чтоб был ты  рядом….
В итоге – проводила воспаленным взглядом….
Когда ты уходил….

Когда кричала вслед…
Я знала, что попусту и все напрасно….
Я надрывала голос, боже, как ужасно….
И звала, манила, обещала и клялась…
В итоге – от любви навеки зареклась…
Когда кричала вслед…

Когда ты возвращался….
Я знала, что неправда, что все снилось…
И смеялась, плакала, и Богу молилась…
Впускала и за дверь опять выгоняла…
И ЗАЧЕМ тебе это, никак не понимала…
Когда ты возвращался…

Когда тебя лишилась….
Я долго видела в квартире твою тень…
Я знала : со мной проститься тебе лень….
Твой смех оставался на стенах….
Твой голос был слышен в ее пределах…
Когда тебя лишилась….

Когда пыталась заново начать…
Хотела скинуть воспоминаний бремя…
Разрывала сети прошлого и время…..
И долго еще остывала полночь.
В глазах, что ты уже скорей не помнишь
Когда пыталась заново начать…

Крушение
Знаешь, любимый, я так долго звала,
И, надеясь, в душе былой костер разжигала.
Знаешь, мой милый, от костра остается зола,
А терпение рвется, как бы я не искала.

Как бы в сердцах не кричала, зовя,
И не билось в истерике тело больное,
Ты не слышал, ты не слышал меня!!!
Беспечно ходил, не вспоминая былое.

Знаешь, бывало, я сходила с ума:
Смотрела часами в одну точку на стенке,
И всё думала, просила, чтоб услышал меня,
Но от мольбы оставались лишь следы на коленках…

Бывало, я в чувства другие кидалась,
В них тебя, не найдя, без сожалений бросала,
И только усталость одна оставалась,
И лишь с безумием  тебя предавала…

Ты знаешь, я за тобой бросалася вслед,
И бежала за тенью, гордость срывая,
Но оглянувшись назад, понимаю, что : «Нет».
Все так изменилось: я стала другая.

Эта жизнь коротка, обреченная страхом безумия,
Кто не был на грани – тот бесполезно живет.
К черту этот проклятый круг, уже его черчу не я,
Отрекаться от мира? Но жизнь ведь дальше идет!

Я не буду скучать, убиваться и плакать,
Причитать, что, мол, послан судьбой.
И этот дождь пройдет, оставив лишь слякоть,
Уничтожит, заберет все, что знала с тобой.

Наше счастье былое – это просто каприз мой,
Я так захотела, но не сумела с ним жить.
Я построила замок нам, но, увы, не с тобой,
И не сумела сама верой-правдой служить…

За твою нелюбовь, за мои предрассудки
Я прощаю тебя и себя не виню.
От заката к рассвету – целые сутки
Хоть сама умираю, но тебя НЕ люблю!

Представляешь? Любовь оказалась ошибкой бредовой,
Я забываю тебя, убивая себя.
Но с возрождением снова себя, только новой,
Я построю СВОЙ замок, без потерь, без тебя.

Вот так наступает конец воображенью,
Рушиться замок, размыкается круг.
Вот положено было начало Рожденью
Новой жизни, без боли и мук…!
        (Д.2006)

За любовь…
Прости, прошу тебя, прости за любовь,
Но сердце отказ не в силах принять.
Я живу тобой, тобой пропитана кровь,
Я слишком слаба, чтобы это унять.

Ты растворен во мне, в каждой клетке живой,
Мне некуда от этого не деться.
Ты нужен мне! Ты только мой!!!
И дрожь пробирает. Невозможно согреться…

Я дышу тобой каждый день, каждый час
И каждому вдоху препятствует боль.
В темноте, в пустоте, где-то сейчас
Убиваю себя.… Жаль, что ты не со мной.

Ты прости за любовь, за эту бессмыслицу
За мою бесполезность в жизни твоей.
Ты позволь хоть на миг, на секунду увидеться
Будь сильнее. И какую есть, принять сумей.

До последнего вдоха, до последней слезинки,
До глубоких ссадин от острых ногтей.
Знаю, в жизни твоей я ничтожней песчинки
Но люблю я, люблю! Я хочу быть твоей!

Пусть роняются слезы, и болит голова,
Пусть разорванное сердце кровоточит снова
Я люблю! Это не просто пустые слова
Мне не нужен никто. Не хочу я другого.

Бури, ветры, голод и страх –
Ничего с этой болью уже не сравниться.
Не сожжешь, не убьёшь, не развеешь, как прах
Пусти в жизнь. Дай моей вине искупиться!

И сердца остаток ,и души пустота,
И вздох, и слёзы, и кровь, и плоть –
Всё твоё. Я люблю. И сама не своя
Значит так всё решил когда-то Господь…

Ты прости, что влюбилась, прости, что люблю
Ты мне НУЖЕН. Как ещё об этом сказать?
И свет не вижу, и ночью не сплю,
И так тяжело это всё испытать…

Разве я виновата, что тебе покорилась,
Разве есть в том вина, что люблю я?
Я как птица бескрылая к сердцу прибилась,
Забывая, что было. Убивая себя…

Ну, пойми, без тебя не могу, без тебя умираю!
Без тепла, без улыбки, без взгляда, без рук.
Не молчи! Хоть два слова скажи, умоляю!
Пред судьбой, на коленях прошу забвения мук!!

Прости, прошу тебя, прости за любовь,
Но сердце отказ принять не смогло одиноко.
И если надо, я повторю это вновь,
Не  мучай меня. И так  поступаешь жестоко!...
            (Д.2005)

Окно
Я помню прошлый год и день, и час. Я помню этот ветер – холодный , пронизывающий до мозга костей ветер, который безмолвно бился в запотевшее окно. Я помню этот дождь – мелкий, противный, моросящий, подлый дождь. Он словно гнусный палач, роняя свои капли на стекло, напоминал о тех слезах, которые неоднократно размывали тушь ресниц, разрезали сердце, раздирали душу. Я уже не в первый раз видела город сквозь это окно, чужое, Его окно. Это все было до боли приевшимся: детский дворик с разломанными качелями и турниками, площадка для футбола и  радостные лица молодых мам с колясками, похожих на стайки птиц, которые по одному зову выпархивают из домов. Вот только свобода у них не та, что у птиц…
За этим окном я стояла не первый десяток   раз и эта монотонность бытия удручала настолько, что все струны души кричали о перемене, но их звук заглушался всё тем же проклятым, ненавистным окном. Это окно видело всё: мою радость, мою грусть и мои слёзы… Слёзы, как этот надоедливый, суетливый дождь.
Этих чувств не видел никто, даже Он, только это холодное, равнодушное окно…
Именно в него я смотрела, когда Он ушел. Он ушел из собственного дома, только чтоб не трогать меня. Он знал свою вину… Именно за это я его любила – за осознанность поступков. Да, я любила его, когда он был нежен, ласков, радостен и грустен, силен и слаб, здоров и болен. Но я ненавидела его за одно – за то, что в нем не было ничего отрицательного. Он не умел мне врать, изменять и предавать меня. Я Его ненавидела. Ненавидела за то, что я была не для Него. Ненавидела за Его серое, чужое, безразличное окно, в котором круговоротом кружились мои мысли и поступки, обдуманные мною за долгие, бессонные, пустые ночи.

Я ненавидела его настолько, что неоднократно пыталась его разбить, уничтожить, убить..! Но каждый раз останавливалась, понимая, что это не выход, это не оно виновно в моих бедах, оно вообще мертво…Разбив его, мои мысли не покинут меня, он не уйдёт, а я не стану свободнее…
Свобода… Именно её я всегда желала. Именно она была той недосягаемой, невозможной, но необходимой мечтой. Она стирала меня в порошок, забирала все мои мысли, мои действия. Я не могла дышать. Она стояла ножом в моем горле. Разрезала его  до крови при каждом поднятии грудной клетки -  каждом вдохе. И кровь, теплая, алая, соленая кровь прерывала дыхание. Я уже не могла жить. Об этом знало лишь это пустое, серое окно…
Он любил меня, я это знала. И вовсе не хотел мне зла. Но Его любовь меня угнетала. Постоянно присутствовало чувство неисполненного долга перед Ним, чувство обязанности, чувство, забирающее моё « Я », и ещё больше обостряющее моё болезненное эго. Мой обиженный, почти уничтоженный некогда эгоизм ещё больше начинал вырываться наружу, все громче заявляя, крича о себе…
Да, Он любил меня! Любил, и весь мир, свой мир не просто делил, Он  отдавал его мне, бросал к ногам или нет…скорее преподносил.
Я знала себя, и знала, что это терпение рвет меня на части и скоро, когда оборвется последняя жилка, я взорвусь и выскажу всё. Боже, как я Его ненавидела! Если б только он был подлецом, грубияном, сволочью – я бы не жила в этой клетке. А так, я ненавидела Его за то, что не было причины Его бросить, за то, что Он умрет без меня, за то, что Он меня любит!..
Но я тоже себя люблю… И больше так не смогла. Я не помню с чего всё началось, но  не вытерпела… Я взорвалась, и как осколки гранаты, разлетающиеся в разные стороны ранят людей, так все эти осколки, эти слова Он принял прямо в грудь, прямо в сердце… Я убила Его любовь, Его доверие, мечты и Его сознание. Я уничтожила Его…
Да, Он ушел. Ушел из собственного дома, только чтоб не трогать меня.
Я разбила его - разбила это серое, безразличное окно, которое видело все: мою радость, мою грусть и мои слезы… я разбила не просто окно, а клетку, золотую клетку, в которой жила.
И за обломками клетки, обрывками душ и руинами памяти я увидела свет, я вдохнула воздух, я начала жить…

Спасибо, они все написаны одному и тому же человеку, кстати, вот только там разница в годах от 2005-2007, не помню, за 2004 что-то ему было или нет.... Но спасибо, что оценила yahoo

Я наоборот рада любой критике. Наоборот правда - путь к развитию, а  лесть только стопорит.

Отредактировано Белая/Пушистая (2007-06-24 23:53:42)

Одна на кухне
Она сидит одна на кухне
И просит Бога дать ей знак.
Не раз от слез, свеча потухнет
И воцарится снова мрак.

Она не видит в жизни смысла,
Кружит воспоминаний рой:
Всё происходит слишком быстро –
Одна не успевает за другой.

Её глаза от слёз устали,
Её душа сгорает в прах.
Вся жизнь теперь полна печали,
А в сердце поселился страх.

Она беззвучно, шепотом промолвит:
«Не может всё быть плохо, нет!»
В душе кричит и Бога молит,
Но тишина идет в ответ.

«И будь, что будет, ладно, пусть!» –
В висках без слов пробьется.
И станет бесконечной грусть,
В который раз в слезах прольётся.

Она живет и точно знает:
Пусть он далекий, но родной.
Его все чаще вспоминает,
Ведь только он один такой.
        (Д.2004)

Разделили
Мы разделили всё в час расставанья
Ты взял свободу, я – лишь грусть,
Обиду в сердце, боль, стенанья –
Всё это было, ну и пусть.

Мы разделили звёзды, небо
И даже солнца яркого лучи.
Ты НУЖЕН мне, каким бы ни был
И всё.… Кричи тут, не кричи.

Я отдала тебе надежду
От счастья бывшего лишь след.
Теперь живу я как и прежде –
Закат-бессонница-рассвет.

Мы поделили всё, что было:
Обиду, жалость глаз твоих.
Лишь это поделить забыли –
Одно дыхание осталось на двоих.

И где бы ни был ты, я знаю
Ты чувствуешь меня, как я тебя.
Я верю и надежду не теряю –
Ты всё равно найдешь меня.
    (Д.2004)